I will love you as the sea loves. In gentle waves and ferocious storms + AVERY

(L’océan) J’ai toujours aimé la mer. Petite, assise en haut du phare, je regardais les vagues se briser sur les rochers pendant des heures, fascinée par la puissance de l’eau capable de réduire les falaises en grain de sable, les mystère dormant dans ses profondeurs abyssales, la violence de ses tempêtes. Mon père avait l’habitude de dire que j’étais comme la mer. Un bout d’océan enfermé dans un corps d’enfant. Il appelait mes colères noires des tempêtes. Et comparait mon entêtement aux vagues s’écrasant jour après jour, sans répit, contre les mêmes rochers indifférents. J’avais l’habitude de rayonner de fierté face à ce compliment. Être comme la mer, de quoi d’autre aurais-je bien pu rêver ? En grandissant j’ai compris que c’était aussi sa façon de dire que j’étais colérique, obstinée, intransigeante. Peut-être pas tout à fait le compliment que j’y voyais enfant mais Il avait raison bien sur. Parce qu’il faut se méfier de l’eau qui dort. Et oui, je suis connue pour mes éclats de colère, mes orages soudain, ma capacité à m’accrocher à mes opinions comme un Bernard l’ermite à son rocher. Butée, intraitable, parfois trop pleine de confiance en moi. Que voulez vous, on ne négocie pas avec l’océan. Mais de la mer je n’ai pas que les défauts, être  obstiné c’est aussi être capable de patience, savoir que l’acharnement porte ses fruits et être capable de persévérer jusqu’à réduire en sable même la plus imposante des falaises. Être comme la mer c’est être libre et indomptable. Infinie et merveilleuse.
(L’univers) Ma mère, elle, lui répondait que ce n’était pas l’océan qui hurlait dans mes veine mais des galaxies qui brillaient dans mes orbites. Dans les calmes d’après tempête j’avais ce sourire qui attirait les gens comme le miel les abeilles, une joie de vivre communicative, une curiosité maladive, un amour inconditionnelle pour tout et tout le monde. J’étais rayonnante, débordante de confiance en moi, aventurière, intrépide. De celle qu’on dit avoir une personnalité solaire. Mais aussi rêveuse, tête en l’air, inattentive, maladroite, sautant d’un intérêt à un autre car incapable de me contenter de peu, romantique par nature, pas parce que je rêvais au prince charmant mais parce que j’étais sensible, imaginative, exaltée, idéaliste, sentimentale. Solaire. Lunaire. Des galaxies dans les orbites. Je suppose qu’il avait tous les deux un peu raison. Après tout c’est la lune qui crée les marée. Peut-être que les galaxies de mes pupilles sont responsables des tempêtes de mon sang chaud. J’ai grandi depuis mais il reste beaucoup en moi de l’enfant que j’ai été.
(Les histoires) Il reste les histoires. Celle qu’on me racontait avant d’éteindre les lumières. Les histoires de fées et de lutins. De magie et de naufrage. Les contes et légendes d’hier et d’aujourd’hui. Les histoires. L’Histoire. Subtile nuance. Je n’arrive plus vraiment a me souvenir quand mon intérêt a dériver des mythes à la réalité. A quel moment précis j’ai commencé  à avoir plus de fascination pour le passé que l’imaginaire. Qui a besoin de dragon à tuer quand l’Histoire regorge de héros ayant réellement existé. De pirates et de guerrier, de princesse et de martyre. Traîtrise, sacrifice, combat, invention, tout est là. Au bout des doigts. Pour ceux qui savent chercher. Et si j’aime toujours autant écouter les histoires qu’on me contait enfant, c’est historienne que j’ai décidé de devenir. Dépoussiéreuse de la mémoire  collective.
(La ville de Bray) Notre mémoire. Celle de Bray, de ses habitants, de cette ville qui compte tellement pour moi. En ouvrant le musée c’est comme si j’avais donné refuge à tous ses fantômes que ma grand-mère invitait parfois à dîner. Sauvegarder leur histoire un objet après l’autre. Les gens ont parfois du mal a comprendre pourquoi devant l’infinie possibilité de l’Histoire humaine, j’ai décidé de me limiter à cette petit ville perdue d’Irlande et à son histoire maritime. Mais Bray c’est mon histoire. On dit qu’il faut regarder le passé droit dans les yeux pour comprendre le présent. Et si je suis née et ai grandi à Dublin c’est à Bray que je suis devenue celle que je suis. Les vacances passées au phare, à nager entre les vagues, à courir sur la plage, à escalader les rochers, c’est elles qui viennent à ma mémoire quand je pense à mon enfance. Bray, c’est l’endroit que j’ai décidé d’appeler mon chez-moi.
(La famille) Pas juste pour les souvenirs. Mais pour faire vivre un peu plus longtemps mon histoire. Ma famille à toujours vécue ici, mes ancêtre font parti de ces murs et de ces rues. Et ma famille est le diamant de mon existence. Je sais bien que tout le monde ne peut pas en dire autant, que certaine famille ne sont bonne qu’à s’entredéchirer, qu’à se détruire lentement, mais la mienne.... Oh ma famille ! Elle était plus rayonnante que la plus brillante des étoiles. Tellement d’amour. Tellement de rire. Tellement de joie. A partager. A donner. Ma famille m’a appris la bonté, la patience, l’autodérision, l’empathie. Ma famille m’a appris qu’être là les uns pour les autres est le plus important des devoirs et la plus grande des richesses. Mes parents et mes grands-parents m’ont entouré de tellement de tendresse, ont toujours eu foi en moi, m’ont poussée, aidée, soutenue. Je leur dois tout. Et j’espère un jour pouvoir faire la même chose pour mes enfants. Je sais, à 30 ans et en ayant jamais eu de relations bien sérieuse avec qui que ce soit, le projet semble ambitieux. Mais si le célibat ne me dérange pas plus que ça  ça ne veut pas dire que j’ai renoncé à mon rêve d’avoir une famille. Depuis aussi loin que je me souvienne j’ai toujours su qu’un jour je voulais être  mère. C’est un de mes plus grand rêve.
(La mort) Et plus les année passent plus ce rêve grandit, grossit, prenant une place bien trop importante dans mon cerveau et mes trips. Peut-être parce qu’aujourd’hui il n’y a plus que moi. Et la solitude nourrie ma nostalgie. Pas un jour ne passe sans qu’ils ne me manquent atrocement. Je n’étais pas prête  à devenir une orpheline à 26 ans. Je suppose qu’on est jamais vraiment près pour ça, mais j’avais déjà tellement perdu je pensais qu’on m’offrirait un peu plus de répit, un peu plus de temps avant de me prendre le dernier liens qui me restait. Les gens ne savent jamais vraiment comment réagir quand on leur dit qu’on est orpheline. Soudainement ils deviennent gênés, mal à l’aise. Comme si on venait de dire un gros mot. Moi, personnellement, je fais des blagues. Ça ne met pas forcément les gens plus à l’aise mais c’est la seule façon que j’ai trouvé pour avancer avec tous ces morts qui s’empilent autour de moi. L’humour noir, déplacé, malvenue. Ça ne plait pas forcément à tout le monde, mais tant pis. Qu’on prenne la mort sérieusement ou non le résultat est le même, alors.... ce n’est pas vraiment que je manque de respect à la mort, c’est juste comme ça que j’ai appris à vivre avec. Ne pas la nier mais l’accepter. Mes morts je leur parle comme ma grand-mère avait l’habitude de le faire et je dois bien le reconnaître ils sont meilleurs pour écouter que pour donner des conseils. La conversation est un peu à sens unique mais ça me fait du bien tout de même. Oh, et quand je dis que je parle aux morts, je parle aux morts, pas juste dans le silence de ma tête mais a voix haut dans ma cuisine, dans mon jardin, dans les allées du supermarché.
(la magie) Après tout pourquoi pas. Les gens trouvent ça  étrange mais quand je leur dis que je lis mon avenir dans les cartes de tarot et que les pierre de quartz rose aide à lutter contre les insomnie cela ne les dérange pas plus que ça. On accepte les superstitions que l’on veut. Et ,des superstitions j’en ai des tas. J’ai grandi dans une famille ou chaque pierre avait sa vertu, où les formules magiques était incantées pour chasser les migraine ou soigner les otites. Mes grands-parents paternels m’ont offert plus de grigri que je ne peux en compter. Est-ce que j’y crois vraiment ? Oui et non. Certain marche, d’autre non. Peut-être est-ce juste un effet placebo. Je m’en moque un peu. Je les aime bien mes superstitions et mes pseudo pouvoir magique. Et les gens peuvent bien penser ce qu’ils veulent, moi je sais juste que je n’ai jamais eu un mal de tête que je ne pouvais pas guérir de quelque mots récités.
(l’écriture) Et si ce n’est que le pouvoir de l’imagination ce n’est pas bien grave. L’imagination est importante. Ces jours ci j’y reviens de plus en plus. La mort de mon père a mis un frein dans mes études d’Histoire. L’idée de soutenir ma thèse et de devenir docteur en histoire sans mon père pour voir tout ça se réaliser.... C’est juste au dessus de mes forces. Alors mon manuscrit reste bien sagement au fond de mon tiroir, attendant que je sois enfin prête à finir ce que j’ai commencé. En attendant je me suis mise à écrire. Un livre. Tout droit sortie de mon imagination. Enfin plus ou moins. C’est un roman historique, plein d’héroïsme, de rebondissements, de grand amour. Mais inspirer de fait réel. Ma façon à moi de ne pas complètement oublier l’Histoire pour les histoires. L’écriture prend du temps, entre la gestion du musée et le reste mais j’y crois, un jour je le ferais publier.
(le monde) Et en attendant la vie continue. Entre Bray et le reste du monde. Parce que si Bray est ma maison, la terre entière est mon terrain de jeu. Je voyage tout le temps, partout, pour mes recherches, pour aider à developer de nouvelle collection pour le musée, pour assister à des conférences, pour aider dans des projets. J’ai une valise toujours prête pour le départ parce qu’il y a trop à découvrir pour rester toujours au même endroit. Et vous savez ce qui est formidable avec le fait d’avoir un endroit à  appeler chez soi ? Savoir qu’on peut y revenir à  tout moment. Mais pour ça il faut partir. Et le sentiment d’enfin revenir à la maison ? Je ne vous cache pas que c’est l’un des plus beaux qui existe.