Zoya Kazankov - La luna

nom | Kazankov
prenom | Zoya
âge | 26 ans
race | Methamorphe
lieu et date de naissance | 27 octobre 1991 à Khabarovsk, une petite ville frontalière de Chine, en Russie.
orientation sexuelle | Hétérosexuel.
statut marital | Célibataire.
metier/etudes | Vagabonde à la recherche d'elle-même.
situation financiere | Une riche qui s'ignore.  
organisation | Aucune.
ft | Shailene Woodley (c)unicorn

Elle est née au cœur de la réserve naturel d'Anyuyski, dans un clan de Métamorphe essentiellement constitué du totem du tigre de Sibérie. Sous l’oppression d'un monde externe qui devenait de plus en plus puissant et redoutable, la stabilité du clan c'est rapidement vue mise en danger. Ce qui provoquait un déséquilibre et par la suite un changement de dominant. Celui-ci, jugé beaucoup trop violent et extrémiste par les parents de Zoya, provoqua leurs migrations vers l'Irlande. Elle y a donc grandi et c'est ainsi qu'elle ne s'est jamais vraiment imprégnée de ses racines Russes.+ Après une violente dispute, la mère de Zoya et elle-même quitte l'Irlande ( aux aurores de ses 18 ans) pour rejoindre l'Inde. Zoya vient tout juste d'éprouver ses premières transformations. Rapidement, elles entrent en contact avec un clan de Métamorphe tigre qui les prend sous leurs ailes. C'est ainsi que Zoya rencontrera Kiran, le prince héritier du clan. + C'est sa mère qui lui a transmis le gène rare et convoité du tigre blanc. Ce qui l'expose indéniablement à l'admiration, mais également à la convoitise. C'est en grand parti pour cela que le père de Zoya a quitté la Russie. Protéger sa femme des esprits possessifs. + Son père est resté en Irlande où il a contracté un cancer en phase terminal. + Suite à une attaque de chasseur extrêmement violent sur le groupe de Métamorphe d'Inde, Zoya à subit un traumatisme crânien important et y a perdu la mémoire. Elle s'est réveillée aux côtés de sa mère morte, sans souvenirs, ni même la moindre idée de ce qu'elle faisait là et pourquoi. + Prise de panique elle s'est redirigée, à pied, vers la seule direction qu'elle connaissait. L'adresse de son père noté sur une vielle enveloppe dans sa poche. + Évidemment, elle a complètement oublié qu'elle était totalement éprise de Kiran, son Prince. Elle ignore qu'elle avait fait vœu officiel de se marier prochainement avec lui. + Elle porte un magnifique pendentif serti d'un splendide lapis lazuli autour du cou. C'est Kiran en personne qui l'a lui a offert, symbole important en Inde puisqu'elle symbolise l'éveil spirituel du troisième œil. Ainsi que de la kundalini, sagesse ancestrale. Elle ignore pourquoi elle y est autant attachée mais ne cesse de le prendre dans ses mains et se trouve souvent devant un profond désarroi face à la tristesse qui l’envahie à ses instants là. + Elle ignore également que sa défunte mère lui a laissé une importante fortune et que le notaire ( Irlandais) la cherche aussi hardiment que son père et Kiran. Elle est déclarée, pour l'instant, officiellement disparue.

Débrouillarde → Nos limites ne sont, bien souvent, existantes que par notre seule propre volonté. Le dicton " Il ne savait pas que c'était possible, alors il l'a fait ", lui va comme un gant. Être débrouillarde, au fond, c'est ça. Savoir vivre d'un rien tout en étant capable de réaliser tout ce que l'on souhaite.
Traverser tout le pays avec un sac à dot, sans argent, c'est possible, oui. Zoya est bricoleuse, astucieuse et maligne, avec ça, seul l'esprit peut parvenir à la limiter.

Véritable → Il y a ceux qui ont ce besoin viscéral de se faire entendre, de se faire respecter. Certainement pour ne pas ce laisser dépasser et perdre le contrôle vous direz-t'elle. Ou il y a ceux qui se réfèrent au silence, à la discrétion, les timides dira-t-on. Ça arrive quand on laisse la peur nous paralyser, nous effacer. Et... il y a les autres, les doux, les naturels et les fous. Ceux qui ne cherchent ni à plaire, ni même à déplaire, seulement à laisser briller leurs propres lumières sans chercher nul autre but que celui d'être eux-mêmes. Zoya fait partie de ces derniers. Elle est celle qui ne jugera point, qui n’aura aucune peur à s'afficher tel qu'elle est vraiment. Enfant, femme, joueuse, triste, peu importe, car une personne, finalement, n'est rien d'autre qu'une réaction à son environnement direct.

Équilibrée → Aux yeux de Zoya, deux forces cousines se différencient dans le monde. L'amour et la peur. La première représente la lumière blanche, celle qui guérit, celle qui nous fait du bien. Et la seconde la lumière noire, celle qui nous empêche de nous accomplir et nous plonge parfois dans la haine. Cependant, Zoya sait que l'une ne fonctionne pas sans l'autre. Mais elle choisit de se servir de la peur pour apprendre de ses erreurs afin de grandir, chaque jour pour se porter vers l'amour. Elle pourra donc avoir des discours rasoirs parfois. Mais à bien y réfléchir, le fond de ses monologues interminable aura souvent une voie juste, comme une main tendue, amicale qui serra prête à vous aider corps et âme.  

Croyante → Vous l'aurez compris, elle fait partie de ceux qui ont la foi. Pas par une quelconque icône, ni même la moindre religion. Zoya croit en la vie, en la puissance de l'équilibre de la nature. Elle croit en la justesse des choses et du destin. Elle marche souvent en zone dangereuse sans trembler, par-ce que son instinct l'a menée là et elle y croit. Dur comme fer. Elle se dit que si elle est ici, maintenant, c'est soit pour apprendre une nouvelle leçon par l'épreuve, soit pour continuer sans mal son chemin. Elle accepte. Elle est ainsi, à l'image de son tigre blanc qui flâne, tel le roi, incapable d'imaginer le moindre danger susceptible de froisser sa belle fourrure. La force de la chance ? La force du tigre ? Du destin ? Ou juste l'écoute extrême de son soit intérieur...? Tel est la question, mais ça fonctionne.

Sensible → Impossible de vivre avec pareil philosophie sans être constamment confronté à tous ceux qui ne partagent pas cette vision du monde. Il est donc parfois tentant de s'isoler et de vivre comme on l'entend, loin des autres et de leurs jugements. Mais Zoya a décidée de vivre comme elle le voulait, point final. Ça la place souvent en première ligne des critiques et de la jalousie, ce qui fait qu'elle est parfois un peu fragile. Pour couronner le tout, sa haute empathie la fait parfois également souffrir. Quand on prêche la paix, il est toujours un peu inacceptable de voir la haine faire son beurre aux yeux et nez de tous. C'est une philosophie de vie, un combat quotidien qui peut sensibiliser la corde de la patience et du bonheur.

Il y a quelque chose d'imprenable dans l'instant présent. Cette manière de le savourer, ce silence qu'il provoque souvent. Il fait décupler naturellement tous nos instincts, le moindre mouvement de vent, même lointain prend, avec lui, des allures poétiques et insondables. Il a aussi le bénéfice de n'avoir pas vraiment besoin de quoi que ce soit pour exister. Il est juste là, grandiose et subtil à la fois. Ouvert aux seuls esprits capable de le déceler.
Pas besoin de souvenirs pour savourer l'instant présent. Il suffit juste d'être là, avec lui.

" Hé toi ! Là-haut ! Descends de là ! Tu n'as rien à faire ici !! "
Mais l'instant présent est fugace et fragile, juste suffisamment existant pour te faire oublier qui tu es, où tu vas et surtout... où tu es. Frustrée, je détourne mes yeux du ciel rendu rougeoyant en cette heure tardive pour les poser sur la raison de ce brusque retour à la réalité. C'est toujours un instant présent me diriez-vous et vous auriez raison. Seulement, celui-ci se connecte inévitablement à mon passé et à mon futur. Ce qui n'est donc plus vraiment de l'instant présent, si ? Mon passé puisque je dois soudainement faire avec ma condition de Métamorphe ainsi qu'a ma vie en général et mon futur car on n'est jamais à un endroit pour rien. Du moins c'est ce en quoi je crois.
Vous me suivez j'espère ?
Tans mieux, par-ce que l'instant présent, c'est le seul truc encore explicable dans ma vie. Mon passé, mon futur... c'est un assuré bordel sans nom.

Techniquement, j'ai 26 ans - c'est ce qu'il y a de noté sur mes papiers d'identification - mais en pratique, je n'ai que 112 semaines soit 18980 heures de ma vie dont je sois encore la légitime témoin. En effet, ce grand jour qui s'achève sous ce splendide tableau pourpre que j'observais avec émoi il y a de ça quelques secondes, marques le 26ème mois de ma désastreuse amnésie. Alors je vous vois venir, par-ce que oui, absolument TOUT LE MONDE me demande comment j'ai fait ça. Mais - sans ironie sadique de ma part, ni la moindre pensée dégradante en votre égard - j'ai l'honneur de vous annoncer que le principe même d'une amnésie, c'est justement de ne se souvenir de rien. Enfin... Pas de ça en tout cas.
Je n'ai pas oubliée comment parler ni même râler, je n'ai pas oubliée comment marcher ou écrire, non, moi j'ai oubliée ma vie. Qui j'étais avant, où et pourquoi. Ce que j'y ai construite. Qui j'ai aimée et détestée. Mes rêves et mes réalités. Mes victoires et mes échecs. Tout. Absolument tout.
Il y a donc 26 mois, je me suis retrouvée seule. Totalement seule. Orpheline de passé. Orpheline de ma propre histoire.
Seule avec ma part animal.

" Hey ! T'es sourdes ou quoi ?! Descends de là où j'appelle la sécurité ! "
Quoiqu'on est jamais vraiment seul... Même si c'est parfois notre désir la plus chère.
En soupirant lourdement, de manière à bien authentifier le haut degré de mon agacement, je me laissa tomber du conteneur pour me réceptionner avec souplesse sur le tarmac encore mouillé de cette après-midi. Je sais que la petite cascade que je viens de faire m'a potentiellement mise en danger, car la hauteur de mon saut indique clairement que je suis une métamorphe. Ou alors une humaine droguée et/ou suicidaire, vous avez le choix de l'étiquette.
Mais en réalité, je n'en ai cure. Car dans quelques heures, je ne serrais déjà plus là. Je serrais ailleurs, partout ailleurs, peut m'importe. Là où le vent me portera comme on dit.

Reste la question de mon futur. Elle est bonne, je trouve, et compliquée. N'ayant pas grand de mon passé, il m'est difficile de me projeter, de me construire.
J'ai comme qui dirait on ne peut plus conscience de la valeur fluette de la vie qu'on essaye de se bâtir. Tout peut disparaître, en un claquement de doigt.
Du-coup, c'est vrai que j'ai choisi une vie plutôt spéciale, faite de... moment présent.

Chez moi, pas d'appartement, pas de frigo, pas de douche non plus. Juste un sac sur mon épaule et beaucoup, non ÉNORMÉMENT, de débrouille. Et...
Une destination. C'est ça mon futur, un père métamorphe malade, en fin de vie qui m'attend en Irlande. Le reste s’écrira peut-être ensuite. Si j'arrive à temps...

Le temps... Drôle de mesure quand on y pense, non ? Mais c'est tout ce que l'on a, en vérité. Le temps.
Et moi je choisis l'instant présent, vous l’aurez compris.
C'est ainsi. La vie m'a voulu comme ça et j'espère que vous saurez l'apprécier autant que moi.