Ta phrase juste à toi Mon enfance n'a pas grand chose d'intéressant, qu'on se le dise. Je suis née à Bray, en Irlande où j'y ai vécu jusqu'à mes 7 ans, âge où mes parents nous on annoncé, à mon frère, ma soeur et moi, qu'on irait vivre à Londres parce que notre père avait trouvé un emploi là bas. A cette époque là, j'étais encore jeune, je ne comprenais pas tout ce qu'il se passait autour de moi. Je n'appris que plus tard que mon père avait perdu son emploi quasiment 1 an avant notre départ pour Londres et que cette situation lui pesait vraiment. Ne pas pouvoir subvenir aux besoins de sa famille, regarder sa femme partir à l'hôpital tous les jours, où elle était infirmière et se dire qu'elle était la seule à ramener un salaire, devoir demander de temps en temps à son frère et sa belle soeur un peu d'argent pour couvrir quelques dépenses inattendues. Avoir l'impression qu'il n'était qu'une merde, un moins que rien, parce que personne ne voulait l'embaucher, sous prétexte qu'il était trop vieux, pas assez expérimenté ou obsolète. Sans l'aide d'un cousin lointain, parti vivre à Londres il y a une quinzaine d'années, il aurait certainement sombré dans l'alcool et la dépression et ça n'aurait été certainement pas joli à voir. Fort heureusement, on a évité la catastrophe, une petite entreprise de menuiserie a accepté de le prendre pour le former, parce que le patron était un bon ami de notre cousin. Du coup on a tous fait notre valise, content ou pas, c'était la même chose, et on s'est installé dans une des banlieues de Londres. La maison était moins belle que celle de Bray, mais on faisait avec les moyens du bord, on ne pouvait pas être trop regardant au vu du peu d'apport qu'on avait.

Ma mère trouva assez rapidement une place dans un des hôpitaux de Londres et on retrouva un train de vie normal. Plus de privation, plus de disputes à cause de l'argent, ni de pleurs, ni rien, on avait retrouvé un équilibre familial et c'était appréciable. J'étais toujours la tête de turc de mon frère et de ma soeur mais ça, ça ne devait pas changer il faut croire. J'étais la plus petite et il fallait croire qu'ils n'appréciaient pas que nos parents m'accordent plus de droits qu'à eux. Ils me trouvaient trop chouchoutée et voulaient rétablir l'équilibre, soit disant pour que je ne devienne pas une pimbêche capricieuse. Sur ce coup là, ils y sont bien arrivée, y'a pas à dire. Je ne dis pas que je ne suis pas capricieuse, ça m'arrive, c'est vrai, mais je ne suis pas devenue ce qu'ils redoutaient le plus. Mais est-ce que ce que je suis devenue leur plait plus ? J'ai un doute. J'ai grandi, j'ai commencé à me refaire un nouveau cercle d'amis, ce qui est moins difficile, il faut bien l'avouer quand on est enfant, que quand on est adolescent ou adulte. Et je crois que j'ai le don de choisir les mauvaises personnes. Ceux qui faisaient souvent le pitre ou qui faisaient des bêtises, ceux dont on avait peur de croiser dans les couloirs de l'école, bref, tous ceux qu'on ne voudrait pas avoir en amis. Moi, je les collectionnais, mes parents se demandaient si je ne le faisais pas exprès. Pour être honnête, pas vraiment, je suis juste attirée par ceux qui sont différents de moi, peut-être parce que déjà enfant, je ne m'aimais pas beaucoup.

L'adolescence n'a pas été un cadeau, ni pour moi, ni pour mon entourage. J'ai eu besoin d'un appareil dentaire pour aligner mes dents, j'étais couverte de boutons et j'avais des sautes d'humeur assez incroyable, à croire que j'avais H24 les hormones en ébullition. J'ai continué à trainer avec des gamins peu fréquentable, au grand désarrois de ma famille. Mon frère disait pour me faire enrager que je finirai droguée, ma soeur que j'allais finir enceinte à 15 ans avec mes conneries. Ils n'ont pas forcément été si loin de la vérité. A 14 ans, j'ai fini pour la première fois au poste de police, pour vol à l'étalage. J'étais pas très fière de ce que j'avais fait, mais aller jusqu'à dire que ça m'a servi de leçon, faut pas abuser. Pourtant, j'avais bien une petite voix dans ma tête qui me disait que c'était mal, que c'était un vol, que c'était interdit et tout le tralala, mais je la faisais taire, parce que mes craintes n'étaient pas partagées et que je ne voulais pas qu'ils me rejettent. Alors je les suivais dans leurs conneries, me persuadant que c'était fun et qu'on ne se referait plus prendre. Sauf que plus on avançait dans l'âge et plus ça devenait important. Mais j'étais con et bien naïve et je les croyais quand ils me disaient que tout irait bien, qu'on se protégerait mutuellement, qu'il ne nous arrivera rien. Mais à la première occasion, ils m'ont balancé et moi, conne comme j'étais, j'étais prête à tout prendre sur le dos. Vous la voyez la bonne poire de service ? Mes parents n'ont pas été d'accord et m'ont forcé à dire la vérité. Ils ont passé un accord avec le tribunal. J'ai fait quelques mois de TIG avant de m'envoler pour Bray où j'y finirais ma scolarité.

C'était certainement mieux pour tout le monde que je parte de Londres, je venais de me faire quelques ennemis qui étaient prêts à me tomber dessus pour me faire payer ma traitrise. Oubliant au passage qu'ils m'avaient trahi en premier. Mais à cette époque, j'étais vraiment très conne et je ne voyais pas les choses comme ça. Je pensais que si je leur expliquais les choses, ils comprendraient et me pardonneraient. Mais mes parents ne m'ont pas laissé l'occasion de voir si mon hypothèse était juste ou non et j'ai atterri chez mon oncle et ma tante. Les débuts ont été difficiles, que ce soit à la maison ou à l'école, je n'y mettais vraiment pas du mien. Mais le frère de mon père n'est pas un homme qu'on impressionne facilement, bien au contraire. Quand il hausse le ton, j'ai envie de vous dire que vous n'avez pas envie de lui répondre, juste au cas où. Et en bonne vieille lâche qui se respecte, j'ai jamais vraiment osé franchir les limites, juste au cas où ... Ils m'imposèrent quelques règles dont je n'avais pas le choix de suivre, sauf si je voulais finir à la rue. Aller en cours, étudier, travailler dans une petite supérette qui était au coin de la rue et rentrer après, sans chercher à traîner le soir avec mes amis. Au début, ça a plutôt bien fonctionné, mais j'ai fini par m'enticher d'un crétin un peu rebelle, qui pensait faire de grandes choses en foutant pas grand chose. Bref, grande gueule mais baobab dans la main. Il parlait de partir, de fuguer sur sa moto. On vivrait de petits boulots, on s'en sortirait, on était débrouillard. Comprenez que j'allais me bouger le cul à trouver un travail, ce qui lui permettrait de ne pas en chercher un de son côté, tout en faisant semblant qu'il le faisait. Vous me suivez. Bref, j'étais amoureuse de ce crétin, je voulais tout plaquer, découvrir le monde, être libre, vivre mon histoire d'amour. Mais mon oncle et ma tante l'ont découvert et on mit à mal cette histoire. Après une longue discussion et quelques promesses, je finis par accepter de finir ma scolarité, avant d'envisager de partir.

Il partit sans moi, emportant dans ses bagages une brunette un peu écervelée qu'il avait croisé quelques jours avant son départ. J'ignore ce qu'ils sont devenus mais j'espère rien ! Je finis mon année et je tomba amoureuse d'un autre blaireau. Oui, je les collectionne ! Je suis tombée enceinte et ma non capacité à prendre une décision importante rapidement m'a coûté cher. Je n'ai pas pu avorté, j'ai donc dû continuer ma grossesse et mettre au monde mon bébé. Et dieu que c'est pas le plus beau jour de ma vie. Honnêtement. Après peut-être que je dis ça parce que je n'ai pas gardé le bébé. Je ne sais pas. C'est ma tante qui s'est occupée de tout et heureusement, sinon j'aurai jamais pu le faire. J'ai pu tenir quelques instants le bébé, avant qu'on me l'enlève. Ca a été le pire jour de toute mon existence. Pourtant je savais que c'était pour le mieux, qu'il serait plus heureux dans cette famille. Ma fille aurait un père et une mère, qui ont une belle maison et qui rêve de fonder une famille depuis de nombreuses années. Il ne faut pas croire que parce que j'ai donné naissance à un enfant, j'allais reprendre ma vie en main. Mon oncle et ma tante l'ont espéré, mais ce n'est pas aussi simple. J'ai l'art de m'attirer des ennuis et de fréquenter les mauvaises personnes, je pense que vous avez fini par le comprendre.

Jusqu'à mes 23 ans, vie reste toujours aussi compliquée. Je traficote avec un dealer, pour qui je vends en boite de nuit. En soit c'est assez courant, selon lui, c'est pas dangereux, pas forcément légal, mais on ne force pas non plus les gens à en acheter, alors est-ce qu'on peut vraiment nous arrêter pour ça ? J'ai pas eu vraiment d'emmerdes avec les flics, pas à proprement parlé, mais les derniers temps, j'ai bien senti qu'ils étaient sur le coup et qu'ils voulaient faire tomber le trafique. C'est la raison pour laquelle j'ai tout arrêté. J'ai pas envie de finir en prison, je ne suis pas faite pour ça. Ca n'a pas été évident, on ne quitte pas ce genre d'emploie comme ça, la bouche en coeur mais il faut croire que les flics étaient plus prêts qu'on ne le pensait de démasquer le réseau. Des têtes sont tombées, pas la mienne. J'ai eu de la chance, cette fois encore, mais quand ma chance tournerait ? Je me suis un peu assagit, il faut dire que cette histoire m'avait bien fait peur. J'ai trouvé un petit boulot dans un supermarché. Caissière c'est pas le pied mais ça paye le loyer. J'ai fait la connaissance d'un mec. Un peu étrange mais si séduisant. Il n'était pas net lui non plus. Au début tout allait bien et puis lentement, il a commencé à me faire peur, au point de s'introduire dans mon appartement quand je dormais, rien que pour vérifier que j'étais bien chez moi. Jaloux, possessif et violent. Mon oncle m'a conseillé de le quitter, c'est ce que j'ai fait, il n'a pas apprécié son conseil. 3 jours plus tard, mon oncle et ma tante son retrouvé chez eux, morts, mutilés. Un vrai carnage. L'enquête n'a jamais vraiment avancée, tout était si étrange. Mais au fond de moi je savais qui a fait ça, il m'a laissé un petit message a mon intention, une plume de paon, pour que je sache que c'est lui. J'ai essayé de le dire aux inspecteurs en charge de l'enquête, mais j'avais aucune preuve pour étayer mon hypothèse.

J'ai passé quasiment un an en dépression, à boire pour oublier, à traîner dans les endroits louches et j'ai fait la connaissance d'un mec, un peu bizarre, mais sympa. Quand je lui ai parlé du drame qui venait de me frapper, il m'a cru, ça n'avait pas l'air de l'étonner. Doug - s'était son nom - finit par m'expliquer que le surnaturel existait, qu'on était entouré de créatures magiques. Sur le coup, je pensais qu'il se foutait de ma gueule, mais il m'invita à l'une de ses chasses et je découvris avec désarrois qu'il avait raison. Il commença un peu à m'apprendre le métier et me fit rentrer dans une association un peu chelou où je ne suis pas sûre de vraiment comprendre de quoi il en retourne. Mais s'il leur faisait confiance, je ne pouvais que le suivre. Je ne voulais pas retourner à Londres, ma vie était ici et je voulais venger ma famille, hors de question de partir la queue entre les jambes, comme diraient certains. Ma formation ne dura pas bien longtemps, au bout de quelques mois, le mec se fit buter et je me retrouvais comme une conne, au point de départ. Mais cette association étrange, les Dux, ont décidé de me coller dans les jambes d'un autre chasseur. J'ignore pourquoi ils croient en moi mais moi ça m'arrange alors autant en profiter. Sayanel n'a définitivement rien à avoir avec Doug, moins patient sur certains côtés, mais plus professionnel sur d'autres aspects. J'ignore si j'apprends mieux, mais je me sens mieux entouré et d'une certaine façon, mieux formée. Vous allez me dire, le pauvre Doug n'a pas vraiment eu des masses le temps de vraiment me former à fond et vu le niveau de base que j'avais en arrivant chez les DT, il est évident qu'il va falloir beaucoup de temps et d'énergie pour faire de moi une bonne chasseuse. Mais je suis encore en vie aujourd'hui, j'imagine que c'est déjà un bon début. J'ai tué, pour la première fois, des métamorphes ... mais j'imagine que je peux dire que j'ai tué pour la première fois, tout court, il y a quelques mois et je ne suis pas sûre d'apprécier d'avoir franchie le pas. J'imagine que pour me venger de la mort de ma famille, il fallait en passer par là, mais il est bien difficile de m'enlever cette culpabilité qui commence à me ronger de l'intérieur. Surtout que je ne sais plus trop où j'en suis. Dois-je vraiment faire confiance aux DT ? Pourquoi doit-on s'associer à nos ennemis pour certaines quêtes ? Comment peuvent-ils nous demander de "leur faire confiance" ? Certes, ce n'est pas exactement ce qu'ils ont dit, mais travailler avec eux c'est forcément avoir, d'une certaine façon, confiance en eux, non ?