Xan au pays de Wonderland

Il va mettre difficile de vous dire qui je suis, de me décrire car je ne suis même pas sûre de vraiment me connaître. Ma vie est un peu particulière, je vais vous la conter un peu plus tard mais sachez que je ne suis pas une jeune femme comme les autres. Oh je vous rassure, je n'ai rien d'exceptionnel non plus, dans le sens extraordinaire, d'une beauté à couper le souffle, avec un don particulier ou quelque chose dans ce genre là. Non je pense être une personne tout à fait normal, sans trait particulier qui me ferais sortir du lot. Mais est-ce mal la normalité ? C'est vrai, on peut se poser la question, dans une époque où on prône l'exceptionnel et où l'on pousse les gens à repousser les limites pour devenir quelqu'un de différent, on est en droit de se demander pourquoi ? Pourquoi fuir cette normalité ? Pourquoi vouloir absolument sortir du lot ? Pourquoi être celui ou celle que l'on remarque et non plus celui ou celle qui ressemble aux autres ? Avant il fallait être comme tout le monde pour être accepté, aujourd'hui il faut être différent pour exister. Et encore, méfiez-vous, il faut être différent mais dans le bon sens du terme. Un psychopathe ou une personne au physique peu avantageux sera montré du doigt. Alors quel intérêt de vouloir sortir du lot si on a de forte chance d'être railler par ses pairs, pour une raison ou une autre ?

Bref, je m'égare, pardonnez moi. Je n'ai plus vraiment l'habitude de converser en publique. J'ai oublié que les gens n'aiment pas qu'on se pose trop de questions, cela parait suspect. Ils n'aiment pas non plus qu'on s'apaisante trop sur nous, il faut montrer un certain intérêt pour l'autre sinon on passe pour un parait narcissique. Quelqu'un de trop curieux sera fuit mais celui qui ne l'est pas assez sera mal vu aussi. Il n'y a pas de juste mesure, il faut savoir jongler avec nos qualités et défauts pour être accepter. Mais pas de mode d'emploi, tu te débrouilles, tu dois être capable de t'en sortir par toi même, c'est censé être inné ou en tout cas c'est l'impression que j'ai. Mais pour moi c'est un tout nouvel apprentissage qui va s'offrir à moi et j'espère être à la hauteur. Alors je vous rassure tout de suite, je ne suis pas née dans une forêt entourée de loup, j'ai eu une très bonne éducation, je sais me tenir en public mais je ne sais pas comment se comporter une jeune femme de mon âge aujourd'hui. Mais j'apprendrais, je suis quelqu'un d'assez volontaire, qui aime la vie et qui crève d'envie depuis si longtemps de pouvoir avoir une vie normale que je ne vais pas laisser passer ma chance. Je serais maladroite, apeurée très certainement, incompétente dans de nombreux domaines, mais j'apprendrais, parce que je vis enfin la vie que j'ai souvent rêvé et je ne veux pas retourner dans un centre, je ne veux plus être prisonnière. Je suis aussi excitée, qu'effrayée par cette situation nouvelle. Je ressemble à une enfant, ma mère me l'a bien fait remarqué, mais est-ce un mal d'avoir gardé son âme d'enfant ? Ma vie commence enfin, j'ignore ce que je vais faire, ni ce que je vais devenir mais j'ai hâte de le découvrir. Il faudra néanmoins que je sache gérer la frustration et les situations de stress, ce qui n'est pas gagné, mais je ne vais quand même pas baissé les bras aussi rapidement si ? Comme je vous le dis, je suis quelqu'un d'assez particulier, non pas tant par mon tempérament ou mon physique mais par mon histoire en elle-même. J'aime danser, rire, chanter, courir et m'amuser. J'aime me promener sous la pluie, regarder les étoiles, faire des bonhommes de neiges. Je supporte difficilement le chaud mais mon traitement ne m'aide pas non plus, me donnant des vertiges et me rendant malade. Je n'aime pas qu'on me crie dessus ou qu'on me donne des ordres, ça à le don de me rendre dingue. J'aime prendre le monde en photo, c'est une de mes petites passions. J'aime aussi peindre et dessiner, même si je ne suis pas très douée, j'aime étaler des couleurs partout ça me détend. J'aime tricoter au coin du feu ou lire un bon livre. J'aime les animaux mais je suis allergique aux poils de chat. Bref, je suis quelqu'un de totalement normal qui est connue dans le coin pour être la "folle d'Ophelia"...

Je suis Naïa (ce personnage remplaçant ma petite licorne de Lana ! J'ai 29 ans. On me verra dans les parages tous les jours. Je suis fier de dire que j'ai découvert le forum grâce à Castiel qui m'a harcelé pour que j'y vienne dessus , d'ailleurs je le trouve trop cool sinon je n'aurais pas 4 perso dessus. si tu as autre chose à dire, n'oublie pas de préciser si tu es un inventé (je devais créer Salyem mais Xanthippe c'est imposée à moi et je n'ai pas pu résister au désir de la voir tenter de se débrouiller à Bray.!

5 février 2001

Je m'appelle Xanthippe, mais mes amis m'appelle Xan. J'ai eu 10 ans aujourd'hui et mes amies m'ont offert ce journal intime. J'en rêvais depuis longtemps, je suis tellement contente qu'elles me l'ont offert. Je ne sais pas trop ce qu'on est censé mettre dans ce journal, ni même comment je dois écrire. Souvent dans les films, ils disent "cher journal" et il le tutoie, c'est un peu étrange mais je suis prête à le faire si c'est comme ça que ça marche. Du coup ...

Cher journal,

C'est super étrange de te tutoyer mais je pense qu'il faut en prendre l'habitude, après ça vient tout seul. Qu'est-ce que je peux dire ? Ma fête d'anniversaire était géniale, il y avait tous mes amis et les gens de ma classe. Je ne voulais pas tous les inviter mais maman à insister, soit disant que ça ne se faisait pas d'inviter que certaines personnes et pas d'autres. J'ai eu beau lui dire que moi je ne les aimais pas tous, elle n'a rien voulu entendre comme toujours. Le gâteau était super bon et j'ai eu plein de cadeau, dont toi mon petit journal. J'ai dû attendre que tout le monde soit parti avant de pouvoir écrire mais ça en valait le coup vraiment. On ne se connait pas vraiment, peut-être que je devrais te raconter un peu ma vie. Il n'y a pas grand chose à en dire mais bon au moins tu me connaîtras mieux comme ça, ce sera plus simple. Comme je te l'ai dis, je m'appelle Xanthippe, mais tu peux m'appeler Xan. J'ai 10 ans et je vis dans la ville de Bray, en Irlande. Je vis dans une grande maison, une sorte de "grand manoir d'époque victorienne" ... j'ignore ce que ça veut dire mais maman le dit souvent alors c'est que ça doit être vrai. Ma maman est conseillère à la mairie et mon père est cardiologue. Ils travaillent beaucoup, je ne les vois pas souvent. Mais bon j'ai ma nounou, Gladys, qui est vraiment géniale. J'ai pas de frère et soeur, je suis ce qu'on appelle une fille unique. Moi j'aurais aimé avoir des frères et soeurs mais maman n'aime pas vraiment les enfants et elle trouve qu'un enfant, c'est déjà beaucoup de travail. Vu que je ne la vois pas souvent, je me demande comment je peux lui donner beaucoup de travail. Mais bon, c'est une histoire de grande personne selon Gladys, j'ignore ce que ça veut dire mais si elle le dit c'est que ça doit être vrai. J'ai un chien, Diva, qui est une belle labrador. J'aime bien jouer avec elle dans le jardin, même si maman n'aime pas quand je rentre pleine de boue... Notre maison se trouve à côté de la forêt et j'aime bien aller m'y amuser mais maman n'aime pas que je m'y promène seule, elle a peur que je me perde ou un truc du genre. Du coup je n'y vais que quand il y a Aurora et Lennox, les enfants à Gladys. Lennox a 14 ans et Aurora en a 12. Ils sont gentils, parfois Lennox est un peu chiant mais c'est un garçon, il aime bien embêter Aurora aussi. J'aime bien quand ils viennent à la maison, au moins je peux m'amuser avec eux et j'ai le droit d'aller dans la forêt, avec eux. Maman ne les aime pas trop, mais maman elle n'aime personne et surtout pas les enfants. Ils font trop de bruit, ils abiment les choses même involontairement et souvent ils font des bêtises et maman n'aime pas les bêtises, ni même les farces. Mais Gladys elle est gentille alors c'est pas grave, vu que je la vois plus souvent que maman c'est un peu comme si c'était ma maman à moi aussi. Parfois j'aimerais bien qu'elle le soit mais Gladys me dit de ne surtout pas le dire à ma maman, ça pourrait lui faire de la peine. Moi je me dis que parfois elle préférerait aussi ne pas avoir d'enfant ...

Enfin bref, voilà ma petite vie. Je vais à l'école, je m'amuse avec Lennox et Aurora quand ils sont là, je fais mes devoirs avec Gladys, je dessine, je vais à des soirées très longues avec pleins de grandes personnes, c'est ennuyeux mais je porte une belle robe alors c'est pas grave. Je ne vais pas te demander ta vie à toi vu que t'es qu'un journal, mais ça serait cool que tu t'animes, un peu comme dans le monde d'Alice. Mais t'as pas l'air d'en avoir envie alors tant pis, il n'y aura que moi qui parlerais alors. Je dois y aller, maman m'appelle, on passe à table. A bientôt journal.

O.

12 mars 2002

Mon cher journal,

J'ai vécu un truc de fou. Lennox s'est transformé en corbeau. Maman et papa ne m'ont pas cru mais pourtant je dis la vérité, il s'est bien transformé en corbeau. Je sais que je ne devais pas le dire, Aurora m'avait dis de ne le dire à personne mais j'ai pas pu tenir ma langue. Un corbeau ... t'imagines. Il fallait que je le dise à mes parents, c'est quand même incroyable. Tu crois que moi aussi je pourrais me transformer en un animal ? Papa m'a dis que j'avais trop d'imagination et maman m'a grondé, me disant d'arrêter de mentir, que les gens ne se transforme pas en un animal et que Lennox ne s'est pas transformé en corbeau. Je leur ai dis que je disais la vérité, qu'ils devaient le lui demander. J'ai hâte de voir Lennox demain, qu'il le leur dise qu'il peut se transformer en corbeau. Je me demande en quoi je peux me transformer moi ?! En chat ?! Non je suis allergique, je ne peux pas me transformer en chat. En chien ?! je pourrais m'amuser avec Diva. Non, je veux me transformer en oiseau moi aussi. Je veux pouvoir voler comme Lennox, sentir le vent dans mes plumes, être libre ... ou alors en canard, un canard mandarin, c'est trop beau les canards mandarin... Bon je dois te laisser, je te dirais la réaction de papa et maman quand Lennox leur dira qu'il se transforme en corbeau.

O.

13 mars 2002

Ils m'ont puni !! Lennox a menti, ce traitre. Il a dis qu'il ne se transformait pas en corbeau, que je racontais n'importe quoi. J'étais très en colère, je lui ai crié dessus, je lui ai dis qu'il était un menteur, que c'était mal de mentir, mais il a continué à nier et Aurora aussi. Je les déteste tous les deux. J'ai été puni parce que j'ai tapé Lennox mais il le méritait, c'est lui le menteur. Je n'ai plus le droit d'aller dans la forêt, que j'ai trop d'imagination et que c'est mal, ça me fait mentir. Mais je sais ce que j'ai vu, je sais qu'il s'est transformé en corbeau et Dieu en est témoin. J'aurais tellement voulu qu'il intervienne, d'une façon ou d'une autre pour leur dire que j'avais raison, que ce n'était pas moi la menteuse, mais il était trop occupé visiblement. Je les déteste tous !

O.

4 décembre 2003

J'ai encore été puni, tu te rends compte !! Tout ça parce que j'ai prétendu qu'Aurora pouvait se transformer en loutre et que Lennox pouvait se transformer en corbeau. Mais évidemment personne ne me croit. Ils disent que je suis folle, qu'il faut que j'arrête de mentir, que ça devient ridicule, que personne ne peut se transformer en animaux. Mais je sais ce que j'ai vu et je déteste quand ils mentent, ça me met dans une rage folle. J'étais tellement en colère qu'ils ont dû appeler le médecin qui m'a fait une piqûre pour me calmer. Je cassais tout dans la maison. Je sais que c'est mal mais j'étais tellement en colère que j'avais envie de leur faire du mal. Maman m'a dis que si je continuais comme ça, ils allaient m'interner. Moi je ne sais pas vraiment ce que ça veut dire, mais je sais que je ne suis pas folle. Toi tu me crois hein ?

O.

2 juin 2005

Nous sommes le 2 mai et voilà, maintenant je sais ce qu'a voulu dire maman par "se faire internet". J'étais chez une amie qui habite à proximité de la plage. Je n'arrivais pas à dormir et j'ai voulu aller faire un tour sur la plage pour regarder la mer. Elle est si belle de nuit et les étoiles se reflètent sur la surface, c'est magnifique. En observant la mer, j'ai vu quelque chose flotter à la surface. Au début je ne voyais pas bien avant que je vois une énorme queue de poisson. Quand je me suis rapprochée, les deux pieds dans l'eau, j'ai vu que c'était une sirène. Je ne mens pas, j'ai vraiment vu une sirène. J'ai plongé dans l'eau pour la rattraper, mais elle est partie très vite. Dans ma précipitation et mon excitation, je ne me suis pas rendue compte que je me suis vraiment éloignée et j'ai failli me noyer. C'est le père de mon ami qui a entendu mes cris, une chance qu'ils dorment la fenêtre ouverte. Mais je sais que même sans son intervention, je ne serais pas morte parce que ma sirène est revenue m'aider, je l'ai vu, elle était si belle. Mais bien évidemment, personne ne l'a vu. Quand j'ai raconté mon histoire, bien entendu personne ne m'a cru et ça a été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Mes parents m'ont fait interner. Soit disant que je délire totalement avec ces histoire de surnaturel et que ça a failli me coûter la vie. Un de mes médecins se demandent même si je n'ai pas voulu me suicider. C'est débile, j'ai pas du tout envie de me suicider mais quand je le lui dis, je vois bien qu'il ne me croit pas. Alors voilà, je suis coincée ici, je n'ai pas le droit de t'avoir donc si tu n'as plus de nouvelles de moi c'est qu'ils t'ont trouvé, mais je vais bien te cacher. J'aime pas cet endroit, le parc est magnifique mais cet établissement est si froid et puis il y a des gens étranges ici. Et puis on arrête pas de me poser des questions, je vois bien qu'on ne me croit pas mais je sais ce que je dis, les créatures magiques existent. Je le leur prouverais.

O.

24 août 2005

Je suis enfin sortie de cet enfer. C'est n'importe quoi, j'en veux à mes parents de m'avoir envoyé là bas, surtout que je dis la vérité. Mais visiblement la vérité les dérange alors j'ai fais quelque chose que je déteste d'ordinaire, mais je n'avais pas le choix, j'ai menti. J'ai menti comme Aurora & Lennox, et ça a marché, je suis sorti. J'ai fais semblant d'aller mieux, de ne plus croire en la magie et j'ai accepté d'avouer que j'avais menti, que les enfants de Gladys ne se transforment pas en animaux, même si je sais que c'est vrai. Ils sont venus d'ailleurs me voir, plusieurs fois, au début je n'avais pas envie de les voir, parce que c'est de leur faute si je suis enfermée, mais après je ne voulais plus être seule. Je sais ce que j'ai vu mais visiblement le monde n'est pas encore prêt d'ouvrir les yeux. Tant pis j'attendrais.

7 avril 2008

Beaucoup de choses se sont passées mon cher journal et je t'ai laissé à l'abandon un long moment, j'en suis désolée. Je suis de nouveau "hospitalisée", c'est en tout cas le terme qu'ils emploient. C'est mon deuxième séjour au centre et je m'y sens encore plus mal qu'avant. Cette fois-ci j'ai vraiment tenté de me suicider. Pardonne moi mon cher journal, mais je crois que je suis destinée a un funeste destin. Trop de mensonge autour de moi, je n'en peux plus. Je n'arrive plus à faire la différence entre la vérité et le mensonge. Après de long mois à prétendre que tout ce que j'avais dis depuis l'enfance était faux, j'ai fini par m'en persuadée moi-même. Je crois que je n'avais pas envie de retourner dans ce centre et je ne voulais pas porter l'étique de la barge du coin. Alors j'ai continué à mentir, j'y ai pris goût et ça c'est retourné contre moi. Dieu m'a puni, je ne vois pas d'autres explications. Je me baladais en ville, je rentrais de la bibliothèque et il commençait à se faire tard. J'ai croisé un homme un peu étrange, au départ je ne voulais pas trop y faire attention mais force était de me rendre compte qu'il me suivait. J'ai commencé à accélérer le pas jusqu'à me mettre à courir. Et c'est là que j'ai vu qu'il déployait des ailes pour me couper la route. Des ailes, tu te rends comptes. Il m'a sauté dessus et si un couple n'était pas arrivé à temps, il m'aurait certainement souillé. Quand j'ai raconté mon histoire, bien évidemment personne ne m'a cru, mais ils ont mis ça sous le choc de l'attaque. Aujourd'hui je ne sais plus que croire. Est-ce moi qui me fait des films ? Est-ce que tout ça sort de mon esprit dérangé ? Je ne sais plus où est la réalité et où est la fiction. J'ai demandé à Lennox s'il pouvait se transformer en corbeau ou non. Je l'ai supplié de me répondre, en proie à une crise de folie. Il a nié, encore et toujours et je crois que c'était trop pour moi. J'ignore comment l'idée m'est venue mais elle s'est imposée à moi. Nous avons une petite mare au fond du jardin, j'ai décidé qu'à l'instar d'Ophelie, j'allais mettre des cailloux dans mes poches pour reposer une bonne fois pour toute en paix. Lennox est arrivé à temps, il a réussi à me réanimer mais me voilà de nouveau dans ce centre et je suis plus perdue que jamais. Est-ce que tout ce que j'ai vu depuis mon enfance est vrai ? Est-ce que je me suis trop pris au jeu, voulant absolument devenir Alice pour vivre à Wonderland ? Les médecins me donnent des cachets pour me "calmer" mais ils me shootent plus qu'autre chose, m'empêchant de réfléchir. Je passe mes journées, hébétée, sur une chaise devant la fenêtre. Parfois je sors prendre l'air avec une infirmière ou mes parents ou Lennox et Aurora. Lennox a fini par craquer, se sentant coupable de ce qui m'arrivait. Il m'a avoué que j'avais raison, qu'il se transformait bien en corbeau, mais est-ce la vérité ou veut-il seulement me faire plaisir ? Je ne sais plus si je dois le croire ou pas. J'ignore même si on a bien eu cette conversation. Est-ce que j'ai rêvé de le voir se transformé devant moi ? Les médecins me disent que ce sont les cachets, qu'il faut doubler la dose. Alors je suis encore plus shootée que je ne l'étais déjà. Parfois quand j'en ai marre, comme récemment, j'arrête de les prendre. Du coup après quelques jours, ça va mieux, mais je me rends compte que j'ai oublié des journées entières. Je supplie ma mère de me sortir de là, que je vais mieux, que je ne mettrais plus jamais fin à mes jours, mais je dois gagner sa confiance et ce n'est pas gagné .... Mais toi tu me crois et c'est l'important mon cher journal

O.

....

Depuis mes 17 ans, je ne fais qu'entrer et sortir du centre. Quand je vais mieux, je retrouve ma liberté, mais je néglige mon traitement parce que même s'ils ont diminué la dose, ça me shoote quand même trop à mon goût. Alors j'arrête de les prendre et du coup au début ça va mieux, mais à la moindre contrariété, je pète un câble et je repars pour le centre. Lennox et Aurora ont quitté Bray après mon troisième internement pour rejoindre Dublin, mais ils venaient malgré tout de temps en temps me voir. Gladys est morte l'an dernier d'un cancer des poumons, un comble pour cette femme qui ne fumait pas. Sa mort m'a beaucoup affecté, je l'aimais beaucoup. Aurora et Lennox sont revenus sur Bray, ils habitent dans la maison de leur enfance parce qu'ils n'ont pas eu le coeur à la vendre. Mon père est mort dans l'incendie qui a ravagé Bray, les médecins sont inquiets pour mon état de santé mais ma mère a tenu à me faire sortir malgré tout du centre, pour ne pas être seule. N'y voyez là rien de sentimental, ma mère déteste juste être seule et vu que Diva n'est plus de ce monde n'ont plus, il faut bien quelqu'un qui l'attende à la maison quand elle rentre le soir. J'ai un nouveau traitement, qui m'endort moins, j'espère qu'il fonctionnera et que je serais de nouveau normal. Mais je dois voir mon psy toutes les semaines et je dois éviter les situations de stress pour le moment, pas tant qu'on ne sera pas si le traitement fonctionne ou pas. J'ai arrêté de voir des gens être autre chose que se qu'ils sont et j'espère que ça ne m'arrivera plus jamais. Par contre ma foi en a pris un coup avec les médicaments. Reviendra-t-elle ? Je l'ignore mais c'est bien le dernier de mes soucis pour le moment. Tout ce que je veux, c'est ne pas retourner dans cet HP. Je veux vivre ma vie et ne plus être droguée. Je ne veux plus qu'on me voit comme une fille fragile psychologiquement, je ne veux plus qu'on me fuie. Je veux retrouver ma vie d'avant. Avant j'étais populaire, avant d'être une paria. Je veux le redevenir ...